Доктор психологических наук, профессор МГУ, создатель Беатотерапии Алла Спиваковская дала читателям Woman's style ценные советы. Прислушаившись к ним, можно избавиться от многих проблем в семье.
- Родителям волей не волей приходится наказывать детей, так мы помогаем им понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Теоретически идеальным считается воспитание без наказаний, но я еще никогда не встречала родителей, которым бы это удалось. Выбирая наказание, полезно честно признаться самим себе, что очень непросто подчинить свое поведение сознанию, развить способность к самоконтролю именно в стрессовый момент, когда так трудно сохранять бдительность. Этому мы учимся всю жизнь. Это одинаково трудно и детям, и взрослым. Только почему-то себе мы многое прощаем, а вот в отношении к детям часто бываем излишне требовательны. Спешим понятную вполне временную слабость, за которой нередко скрывается драматическая борьба между «хочу» и «надо», объявить чуть ли не врожденным упрямством, эгоизмом или лживостью.
Душа ребенка равно сложна, как и наша собственная, полна противоречий, в тех же трагических борениях: стремлюсь и не могу, знаю, что надо, и не умею себя заставить.
- Взял потихоньку конфету из шкафа.
- Бросал камнями в кошку.
- Разбил статуэтку и составил, чтобы не было видно.
- Подслушивала разговор взрослых.
- Испачкала новое платье.
- Солгал.
- Стер двойку в дневнике.
- Курил.
- Разозлился и произнес грубое слово.
- Жестоко избил приятеля. Убежала из дома...
Как помочь, удержать, научить? Бывает, что неудачно выбранное наказание приводит к нежелательным последствиям. У малышей появляются и могут зафиксироваться неблагоприятные эмоциональные реакции, а в семьях школьников и подростков наказания вызывают обострение отношений вплоть до протестного поведения, которое заставляет совершать более серьезные проступки, чем те, по поводу которых выносилось наказание.
В работе с родителями по программе «Воспитание счастья», я провожу ретроспекцию детского опыта, когда взрослые мамы и папы вспоминают, как их наказывали в детстве. Оказывается, что даже если нам, взрослым, не нравилось, как с нами обращались наши родители, и мы на всю жизнь запомнили наши детские обиды. Мы бессознательно повторяем с собственными детьми именно те же способы наказания и порицаний, которые нам так не нравились.
Отказ от усвоенных в детстве неосознаваемых стереотипов поведения – сложная работа. Они передаются из поколения в поколение, и, хотя их не так уж и много, они весьма живучи. Попробуем разобраться, какие типы наказаний существуют.
- физические наказания
- лишение любви
- запрет
- естественные последствия
- судейская комната
В противовес наказаниям, применяемым из поколения в поколение, существует другой вид педагогического воздействия – творческие наказания. Творческие наказания перечислению не поддаются, они - результат самостоятельных находок любящих родителей, они индивидуальны и неповторимы как сама жизнь.
Отказ от наказания – самое сильное наказание! Как же сделать наказание полезным для ребенка, не нарушающим, а, наоборот, созидающим контакт между детьми и родителями?
Полезно всякий раз по-новому рассматривать поступок ребенка, стараться вникнуть в его скрытые причины, правильно оценить, какие именно слабости характера или неверные соображения привели к ошибке. Родителям, хорошо знающим и чувствующим своих детей, удается не столько фиксировать неверный поступок, а направлять внимание на те внутренние причины, которые привели ребенка к ошибочному действию.
Мудрые родители порой делают вид, что не заметили проступка, никак не выражают свои чувства, не спешат наказывать или давать отрицательную оценку. Но стараются усилить те положительные стороны души ребенка, которые сами собой приведут к исправлению допущенной ошибки, отказу от неправильного поведения.
Когда много запретов и наказаний, дети могут почувствовать, что к ним становятся особенно внимательными, с ними общаются только тогда, когда они сделали что-то неверно и будут стараться делать все вопреки наказаниям, пытаясь удержать столь необходимое внимание родителей и продлить общение. Возникает так называемый комплекс вины, когда наказание становится бессознательно условно желательным.
К подобному поведению родители должны быть очень внимательны, подчас здесь важнее не применить оптимальное наказание, а, наоборот, постараться всеми силами удержаться от него. Чаще всего дети и сами прекрасно понимают, что поступили неправильно, они испытывают достаточно глубокое переживание своей вины и связанное с этим напряжение. И здесь родителям очень важно решить, могут ли они в качестве психологического воздействия продлить это напряжение. Иногда это бывает полезно. Родители, отказываясь от ожидаемого ребенком наказания, фактически уже наказывают его, вынуждая еще и еще раз пережить негативные эмоций и в дальнейшем воздержаться от вызвавшего их поступка. Опять необходимо повторить, что пользоваться этим нужно осторожно, очень хорошо разобравшись в ситуации, что для одного человека будет полезным переживанием, для другого может стать слишком сильным и даже роковым, вызвать необратимые эмоциональные изменения.
Экспромт и самонаблюдение эффективнее наказания
Выбор эффективного наказания в форме экспромта – широкий простор для родительского творчества. Важно быстро и точно реагировать, придумать что-то самим, проявить выдумку, фантазию, понимание, любовь. Чем более мудр родитель, чем лучше знает своего ребенка, чем больше любит, тем разнообразнее, неожиданнее, а потому эффективнее его воздействие. Момент неожиданности, новизны, доведение ситуации до абсурда порой оказывает более сильное воздействие, чем самые строгие наказания. Одна мама применила такой прием. Она заметила, что ее сын-первоклассник стал обманывать, рассказывал всевозможные невероятные истории, которые с ним приключились и из-за которых он якобы не смог сделать то или иное дело. Мама могла наказать мальчика или начать разъяснять ему, что врать нехорошо. Она поступила иначе. Во время одного из таких рассказов она вдруг резко и неожиданно сказала сыну: «А ну-ка, открой рот, покажи язык... Так, все ясно... И когда только твой язык отучится говорить неправду?» Удивленный и ошеломленный ребенок спросил: «А как ты догадалась?» Подобных находок в общении с детьми в семье может быть множество. Полезность их очевидна. Так сберегается мир и спокойствие в доме, а мелкие, вполне естественные проступки ребенка довольно быстро проходят.
При творческом экспромте в качестве наказания подростков главное - не укорять и наказывать, а предоставить возможность проверки своего поведения в ситуации, сходной с той, в какой была допущена ошибка. Полезно поменяться ролями, пусть дети на короткое время станут родителями и будут устанавливать порядок в доме, руководить приготовлением обеда, или придумают как провести вечер. Можно использовать маленькие упражнения на самонаблюдение, самоконтроль, удерживание от непосредственно желаемого, импульсивного, необдуманного. Важно предоставить подростку возможность проверки самого себя, превратить родительское воздействие в самовоздействие. Если дети сформулируют вместе с родителями задачу для проверки самих себя, гордость от преодоления трудностей, радость победы станет вашей общей радостью.
Любить детей – это значит создавать условия, чтобы они раскрывали свои потенциальные ресурсы к усвоению нового, к творчеству, красоте, радости, чтобы дети были здоровы и счастливы. Превратить наказание в проявление родительской любви и заботы – вот важнейшая задача. Вопрос не в том, наказывать или нет, а в том как наказывать с пользой для детей, для родителей и для всей семьи.